vida à vácuo

O que sinto já nem configuro mais, esta intrínseco desde que acordo até a hora de dormir. A diferença pros meus sonhos é que neles tu não te ausentas com tanto propósito. E nem desistes tão fácil do que poderia ser uma vida, um quase sonho. Transformaste meus conceitos em tudo que eu não queria e demorei tempos pra cultivar. Mas nem ligo de teres mudado a constituição que eu havia adquirido. Derrubei meus muros que tanto tempo demorei a construí e eles já não me fazem falta. Tua presença já cansou de ser almejada (nenhum santo agüenta mais ouvir teu nome!). Destruí minha paciência pra que entrasses e te apossasses de minha alma, que tanto insistes em ironizar. Alguns atos incompreensíveis sim, mas não pra mim. Não sabes o quanto te quis e quero, e também não te importas quando meu corpo te implora ou meu coração enfraquece. Na verdade, isso nem dói mais. O que parece uma facada profunda é a forma como lidaste. Não me mande embora com essa calma e conformidade. Não nasci pra isso e desde há muito me condicionei a excluir todas essas coisas bobas que enojam meu jeito impulsivo de viver. Eu tenho orgulho por não ser mais uma a ser influenciada por preconceitos e morais, afinal, cuido do meu coração com a preocupação de um político corrupto para com favela mais pobre do país. Que se dane cada pedacinho que ele perde contigo. Daqui a pouco tu o destróis... e sem a mínima importância. Eu te peço que me livres de tua doença e me torne imune a tudo que seja parecido, que não arranques mais essa palavra que fiz questão de dedicar unicamente a ti e nem chegaste a escutar com toda a sinceridade de que ela necessita. Que eu não a use e nem me engane mais. Que ela se extinga seja qual tempo eu tiver de me machucar, porque nem a certeza de que não voltas me encoraja esquecer. Sinceramente, uma injeção letal seria mais fácil. Queria que a medicasses para meus sentimentos. Foram eles que me atrapalharam e determinaram minhas atitudes desde que o conheci. Já te falei que o queria muito antes de te buscar naquele caminho do CSE, sei lá por que. E, depois, mais que nunca, a vontade aumentou.

Agora eu me brigo e te brigo, sem saberes de nada. Só procuro os teus defeitos, mas quando presto atenção, descubro qualidades. Até teu ronco doce e tua pressa absurda eu gostava. Aprendi assim, me ensinaste assim. E eu o odeio por isso! Odeio e te culpo por me fazer gostar cada dia mais; cada gesto, mais; cada palavra, mais. Odeio por não saíres da minha cabeça mesmo depois de eu ter decretado teu luto. Odeio por me teres feito sentir a vida mais leve. Odeio por ter gasto palavras, pensamentos, tempo. Odeio por não deixar ninguém deitar no travesseiro que deitavas. Odeio por não conseguir mais beber vinho em taças. Odeio por teres me deixado tão burra. Odeio por não saber o que fazer com tanto amor que decidi que só tu eras digno de merecer, e não o aceitaste. E, mais que tudo, odeio mais ainda o fato de te odiar tanto que eu não consigo odiar.
É... talvez eu goste mesmo é do vácuo. Mas minha vida á vácuo eu jamais admitiria. Não sou normal, conformada e muito menos medíocre, esqueceu?